MECCG

Pregunta Jaimito a su padre:
- Papa, papa ¿cuando te mueras donaras los ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

- Abuela, ¿has visto mis pastillitas?
- No, ¿pero tu has visto el dragon que hay en el pasillo?

¿Que son 8 bocabits?

Un bocabyte

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, El arzobispo de Toledo se ha muerto!
- ¡Joder, Pepe! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?

- Si se pone delante, es posible.

¿Porque los pedos además de ruido tienen olor?

Para que los sordos también puedan disfrutarlos.

Ringgggg… ringgggggggg

– Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?

– Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos, el Zoófilo dice: ¿Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: ¿y tú? ¿no dices nada?

Y el masoquista dice:

Miauuu!

Uno que va y se compra una Harley, y el vendedor le dice :

-Aqui tiene usted su motocicleta, lo unico que tiene que tener en cuenta que si ve que va a llover aquí tiene usted un bote de vaselina, para que no se oxide se la tiene usted que poner.

Ese mismo dia había quedado con su novia para almorzar, así que se sube a su flamante motocicleta y se va para la casa de la novia.
Al llegar se saludan y le dice ella a el

-Cariño, se me olvidó advertirte de una costumbre que tenemos en casa despues de comer, el primero que hable lava los platos. No tenemos lavavajillas, lo siento.

Total , después de una suculenta comida, todos están en silencio, la abuela , los padres de la muchacha y la pareja de jóvenes.
El novio, ya mosqueado después de una hora y cuarto empieza a cansarse y se le ocurre una idea para forzar el que alguien hable, así que agarra a la novia, la desnuda y le hace el amor tres veces encima de la mesa del comedor.
Nadie habla, asi que coge a la abuela y le hace dos veces el amor también. Como sigue todo el mundo callado coge a la madre de su novia y le hace el amor dos veces también. Aún despues de esto todo el mundo sigue callado y de repente se escucha un trueno. El muchacho se acuerda de que la motocicleta está fuera y que si se moja se le oxidará , así que rapidamente saca el bote de vaselina del pantalón y se escucha al padre decir :

- ¡¡¡Está bien, hijo de puta, yo lavaré los platos!!!

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miro a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre que le gustaría conversar?'

- 'Pues no se ', dijo el hombre. '¿Que tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

Un hombre caminaba por una playa en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- Señor: concédeme un sólo deseo.
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- Porque has sido fiel a mí en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas.
El hombre dijo inmediatamente:
- Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje.
El Señor contestó enseguida:
- Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano.Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique.
El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:
- Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres.Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer para que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.
Tras unos minutos Dios respondió:
- ¿Y ese puentecillo, lo quieres de 4 u 8 carriles?".

que grande....